[Sense the 3,5th]

Я совершенно отвыкла от лирики. От прослушивания своих тонких струн, от оттенков ощущений, даже от процесса чувствования, пожалуй. Пишу, мыслю, живу о каких-то... фактах, чтоб их. Причём и не сказать, что то, о чём я сейчас пишу, меня волнует. Оно просто есть в голове, и я его пишу.
Хотела о книгах высказаться, но не могу, потому что связь с книгами идёт изнутри. А нутра временно нет. Сжалось в точку в глубине, оставило вакуум эдакой маскировочной прослойкой между внешним слоем и собой.
Человек-пончик, ага.
И сахарной пудры побольше.

@темы: private matters, me & myself

Comments

[3,14Fia]

Что-то случилось?

[Sense the 3,5th]

3,14Fia, я на этот вопрос ответить однозначно и четко не могу уже с месяц, наверное. Нет - по словарному определению слова "случилось". Да - по внутреннему. Я не я и всё такое. Знаешь, такое вот состояние, когда всё вроде хорошо, но хреново.
Подозреваю, что это банально период адаптации из-за глобальных перемен в жизни. Но он мне уже почти надоел.)

[3,14Fia]

Sense the 3,5th, а что произошло на внешнем уровне? обычно расколбас такой по мелочам не наступает.

[Sense the 3,5th]

3,14Fia, вышла на работу. Работа сама по себе нравится, но вся эта режимная фигня создает ощущение ошейника на шее. Не люблю я все время на часы смотреть, а приходится.
Обострилось сезонно хроническое кожное заболевание. Не смертельно, но приятного ноль. Из-за этого, в частности, у меня все плохо сейчас с куда-то пойти после работы вечером.(
Эпический скандал с родителями. Вот тут ваще ничего нового, но как же достала эта охрененная схема взаимодействия, одна и та же что в мои 8 лет, что сейчас. И объяснять бесполезно. Я просто должна жить так, как им удобнее. Я вообще - должна. Надоело до оскомины.
Есть N личных занятий, до которых не доходят руки из-за цейтнота, самочувствия или усталости. Это огорчает и крепко так осушает изнутри. Причём занятий в том числе важных. При этом много времени уходит на бытовуху. Думала, как бытовуху сократить, но пока не придумала. Возможно, потому, что она у меня и так сокращена до необходимого.
Ну и какие-то мелочи вроде "организуй чужой др", необходимости навестить родственников и тп.

Вот и получается, что ничего плохого-ужасного-кошмарного, но в целом жизнерадоваться не получается. Когда-нибудь я непременно с этим справлюсь, но мне бы не когда-нибудь, а вотпрямщас или хотя бы поскорее. Сама себя уже каким-то ходячим болотцем ощущаю. Хочу в ручейки

Спасибо, что слушаешь моё нытьё

[Разговор за чашкой кофе]

Sense the 3,5th, наверное, я не совсем про то, про что ты, - но раньше я намного больше внимания уделяла своему внутреннему миру. очень помогал дневник - я записывала от руки, что было за день + мысли-чувства. Как будто выливаешь из своей головы и голове легче ну и пока пишешь, что в голове что-то проясняется. Сейчас времени совсем нет,да и ничего такого не происходит... так, иногда пишу - больше для памяти, а не для рефлексии. В общем, да, живу большую часть времени в повседневных заботах, а отдых - это общение в основном об этих же заботах

[Sense the 3,5th]

Разговор за чашкой кофе, для меня это тоже раньше было хорррошим таким средством улучшить жизнь и внутреннюю чистоту, что ли? не знаю, как выразить точнее. Стабильно у меня на один пост в открытом дневнике было штуки три в дневник "лично свой", к примеру, то есть почти каждый день я уделяла внимании нутрии и ее жизни. Но сейчас и это не помогает, потому что оно куда-то исчезло. Вот взяло и пропало. Понимаю, что звучит странно, но. Просто не пишется. Если и нацарапаю фразу - она не о том. Вторая фраза уже вообще не. Глаза не видят, мозг не думает, рука не двигается. И ладно бы не писалось - так и не чувствуется. Не о чем записывать. Нутрия сбежала?)
Иногда такое ощущение, что меня - две. Одна - вовне. Говорит с людьми, с собой молчит, безэмоционально проходит жизнь (называть это словом "живёт" не хочу), шевелит руками-ногами, выполняет необходимые функции. Другая - глубоко-глубоко внутри, сжалась в размеры булавочной головки, и в ней-то и бушуют эмоции, сжавшиеся, как в умирающем солнце. И между ними - стена. То есть какая-то часть меня на сознательном уровне, по косвенным признаками понимает, что эмоции в никуда не пропадут и нутрия не убежит, что оно там. Но именно связи с ними как-то проморозились, проявлений не видать и всё такое.
Короче, странно это, когда ты вроде как по внешним признакам есть, но тебя вроде и нет.

В общем, да, живу большую часть времени в повседневных заботах

нууу, у меня тоже, но очень надеюсь, что у тебя все-таки в другом смысле, чем у меня Х)

отдых - это общение в основном об этих же заботах

давно, если не секрет?

[Разговор за чашкой кофе]

Sense the 3,5th, про нутрию и внешнюю - а когда это началось, после чего? похоже на то, что была какая-то условно говоря "травма", когда переживать было нельзя (или слишком сильные переживания, или противоречивые), в итоге ты их загнала внутрь и оградила стеной.

нууу, у меня тоже, но очень надеюсь, что у тебя все-таки в другом смысле, чем у меня Х)

ну да, у нас же разная жизнь сейчас))

отдых - это общение в основном об этих же заботах давно, если не секрет?

я тех пор, как я ушла в декрет) ну последний месяц берем я уже почти никуда не ездила, тк было тяжело, а потом тем более. С друзьями общаюсь, со знакомыми, даже клиенты есть. Но бОльшая часть жизнь - это свой маленький мир и что в нем происходит, всякие повседневные дела. Я не думаю, что это плохо - это просто другая жизнь. Иногда от нее устаешь и очень хочется погрузиться в большой мир. С другой стороны, все ненужное отпало - раньше моя энергия не всегда шла только туда,куда правда нужно, а еще и во всякое "а почему бы нет" и "по привычке".

[Sense the 3,5th]

Разговор за чашкой кофе, да вроде ничего такого не было. Ну как, просто жизнь изменилась. Вышла на новую работу - стресс, конечно, но мне нравилось и нравится, и вроде эмоций я внутри себя не сдерживала, то есть были и есть люди, которым я ныла, и жаловалась, и радовалась, если вдруг что.) Какие-то бытовые проблемы - деньги, болячки - конечно было. Но опять, ЧП никаких. ТТТ. Возможно, так вылилось недовольство собой по важной для меня теме... но тоже как-то. Не первый раз оно у меня, да и сейчас я предпринимаю активные шаги, чтоб недовольство стало довольством.
Экая я тонкая и загадочная натура А если без шуток, наверное, просто такое время пришло, да и всё в целом. Иногда последняя капля прорывает плотину.
Спасибо за поддержку

С другой стороны, все ненужное отпало

мне кажется, это очень ценное приобретение.
А свой маленький мир - это прекрасно, тем более с ребёнком =) конечно, разнообразие и усталость должны иногда взывать извне, к желанию погрузиться в большой мир, но в целом - здорово, особенно если тебе нравится Х))

С друзьями общаюсь, со знакомыми, даже клиенты есть.

это ты очень молодец.

[Разговор за чашкой кофе]

Sense the 3,5th,

Иногда последняя капля прорывает плотину.

это да