[Sense the 3,5th]

Вот бывает иногда так: живёт себе человек, живёт – и становится дурой.
PS Кажется, это называется "смириться".

@темы: Осмысление, private matters, Злобстер, В мире людей, Работа над ошибками

Comments

[Bats]

Sense the 3,5th, а что случилось?

[Sense the 3,5th]

Dana Eilian,
История давняя, длится уже года 3 в разных этапах и стадиях. У меня была когда-то близкая подруга, которая в некоторый момент... скажем так, начала странно себя вести. Началось с тонны претензий к миру, простыней нытья, соплей, причем за этими простынями человек не видел ничего. Вообще - ничего. Ни у себя, ни у меня, ни вообще - меня. Буквально: встречаемся на 3 часа, и три часа она объясняет, как у нее всё плохо. Встречаемся на 5 часов - пять часов. Самое офигенное было, когда у нее было просто ужасно то, что случалось в общем-то при мне, например, разговор с каким-то человеком или какое-то якобы хамство в ее адрес.
Я энное количество времени это слушала, поддерживала, пыталась помочь, понять, что такое и с какого перепугу, но это все продолжалось и усугублялось. Наверное, первое осознание, что мне понять это просто не дано, возникло, когда я получила от нее письмо на пол страницы с драмой о том, как она ждала маршрутку, и сотней восклицательных знаков. Вот Эд, ты прикинь, человек - ждал - маршрутку. Ужас-то какой! Я раз двадцать перечитала, до сих пор это письмо почти дословно помню, как я его перечитывала - и погружалась в охерение. И как-то очень живо чувствовала, что работать мусорным ведром и зрителем в театре одного актера мне надоело.
Ну, очевидно, если у человека начались претензии ко всему миру - они рано или поздно распространятся и на меня. Так и случилось. Мне уже стабильно последние года 2 объясняют, как я плохо с ней общаюсь и дружу))) претензий основных две: а) я очень мало и некачественно с ней общаюсь б) я от нее всегда все скрываю. Вот именно в таких формулировках. Не основных претензий до хренища, например, я иногда неправильно отвечаю на смски и медленно отвечаю на письма, в тч - об ожидании машруток)))
Ну, по п. б) она частично права. Действительно, начиная с какого-то момента я начала сознательно придерживать личную информацию в общении с ней, потому что она очень полюбила объяснять, как всё плохо. Например, весной этого года мы съехались с любимым мужчиной, по сути- почти мужем. Я мало склонна о личной жизни митинговать - вообще, не только с ней, но по такому случаю всех уведомляла. Рассказала и ей. Реакция была - 100 баллов из десяти. Во-первых, мне было объяснено, какой он м...к, что приглашал меня в ресторан, и все мужчины, зовущие женщин по вечерним ужинам, хотят только одного. Сама подруга в жизни никогда ни с кем не встречалась, так, для справки, но она точно знает))) во-вторых, мне было объяснено, какие мы идиоты, что не берем ипотеку, а снимаем квартиру. Вот у нее - ипотека. То, что у нее ипотека на пару млн, а почти целиком все жилье было куплено на наследство от умершего родственника - детали, нам непременно надо))) ну и самое прекрасное - мне было объяснено, что вот срочно сейчас мне надо рожать, а то потом - никак.
Слова "поздравляю", что самое меня убившее, не прозвучало вообще. Ни разу.
И самое смешное: после этого рассказала прошло уже сколько? чуть меньше года. За все это время мне не было задано ни единого вопроса о мужчине, нашей с ним жизни и вообще. Неинтересно, очевидно
И так в общем-то с 95% моей жизни. Рассказанное мною ей просто неинтересно, она про это или забывает (вот натурально - забывает, было не раз и не два), или тема закрывается на моем же рассказе. Сотрясать воздух никому не нужными откровениями я не буду, я просто смысла в этом не вижу. Не потому что я плохо к ней отношусь - просто не вижу смысла, без всяких эмоций.)
А пункт а - это такой взрыв мозга... например, я была плохая, что не позвала ее зимой ехать кататься на лыжах. Тот факт, что меня саму брала с собой подруга (которую героиня этой истории в глаза не видела и даже заочно не знает никак) и ее семья - детали. Тот факт, что она сама ехала в эти же праздники кататься на этих же лыжах в Подмосковье и меня не звала ни разу - опять же детали.))) Или: договаривались встретиться с ней и еще одной девушкой на прошлый НГ. Договорились. Я сразу сказала, что допоздна не смогу. Ну ок вроде. Встречаемся я и еще одна девушка - и полтора часа ждали героиню. Полтора часа - без преувеличений. Она пришла, втроем часок посидели, мне уже и пора, как бы. В ответ что? обида с бормотаниями себе под нос, игнорами и чуть ли не слезами вкупе с громким объявлением, что она для себя вообще пришла к выводу, что ей никто - абсолютно никто - не нужен, ей и самой хорошо, ну и иди. Я вообще в охере была... Ну вот что, мне надо было резко отменить свои планы с другими людьми, чтоб компенсировать ее опоздание?))) и самое главное - в чем мое преступление? в чем катастрофа? ну недообщались - ну назначим еще встречу, нет, никак? Вообще я стабильно очень, очень плохая, что редко с ней вижусь и плохо отвечаю на письма. Но с письмами вообще отдельная сага была - она могла запросто накатать мне штук 5-7 писем за выходные. Я физически не способна разгрести такой объем входящих и на каждое ответить менее, чем за 2 недели. Я что-то пропускала - она обижалась. Я отвечала на все, но медленно - обида. Короче, обиды последнее время уже вообще на все. Я общаюсь с ней - я плохо это делаю - обида. Я не общаюсь - обида. А я не из тех людей, которым пофиг, понимаешь, в чем катастрофа...
И самое страшное, что я чувствую: человеку очень, очень, очень хреново, что он так себя ведет, и с каждым разом все идиотичнее и идиотичнее. Я последний год тупо и упорно пыталась ей чем-то помочь, забив на себя и свои эмоции - просто вытащить, вернуть к жизни, поддержать, разобраться. Говорить, советовать, давать выговориться, утешать - все перепробовала, что в голову пришло. Не-а, никак. Даже хуже, потому что она еще и хамить начала, потому что как бдуто сочла мои шаги ей навстречу, что ей все можно и что она вся такая принцесса и тонкая натура. Вообще у меня последние месяцы такое впечатление, что процентов эдак 80 моего общения с ней протекает в ее голове без моего участия. Но она это как будто не понимает, такое ощущение, что она искренне верит во все выдуманные ею в истериках и обидах "ты ко мне плохо относишься" и тд.

Вот.
Собственно, у этой грустной истории накануне была последняя капля. Я получила очередную обиду на письмо, которое я час, наверное, вычитывала как раз на предмет "не обидеть бедняжку" Х) причем обида эпичная, я считаю. Я недавно вышла на новую работу, ну как - испытательный срок еще не кончился. Ей про это сказала вскоре после выхода. На вопрос "что-как" ответа еще вменяемого не было, и я искренне и спокойно рассказала, что пока конкретику сама не знаю, но в целом нравится. В ответ получила "ну ладно, потом обсудим". От нее, подчеркну. Я удивилась, кстати, потому что вроде как работа и околоработные темы оставались одними из немногих 5%, которые у нас получалось более-менее законтачить. Да и по жизни обычно после выхода на работу люди задают вышедшему вопросы, тут же не было ни одного, она сама сразу закрыла тему. Ну ок, ладно.
Списываемся где-то в начале декабря. Выясняется практически сразу, что оказывается, я устроила какую-то тайну со своей работой (вот именно такими словами), и вот подруга дорогая хотела бы узнать, нельзя ли ей узнать, что да как по итогу. Я волевым усилием пропустила это, охренела - но пропустила. Максимально корректно сказала, что никаких тайн, бла-бла-бла, должность такая-то, то-то и то-то. Она в ответ на это всё-всё-всё задает один-единственный вопрос мне, ничего не рассказывающей и плохо дружащей. Вопрос звучит так: а может, я знаю эту компанию по одному из своих собеседований, или может там собеседовался кто-то из моих знакомых?
Я абсолютно искренне, без всякой задней мысли отвечаю, что очень-очень вряд ли, юристов тут нет в принципе (она юрист).
Эдь, ты не поверишь. О-Б-И-Д-А. Обида мне была предъявлена в какой-то дебильно-саркастической форме, дескать, как я не так о ней думаю (думаю я уже тоже не так, дааааа), что у нее вот канешна одни юристы вокруг и ваще, но она все поняла, мой намек она поняла (?!!?!?!?!?!) и бог с ней этой, с этой моей работой. И фраза, просто меня доконавшая, Эдьк, вот натурально - контрольный в голову: "Пусть останется тайной".
Спасибо, б...ть.
Я поняла, что мне сказать больше нечего. Вообще. Не хочу.
Ибо я тут, крэйзи бэд фрэнд, панимаишь, тайны развожу по закрытым ею в предельно четкой формулировке еще пару месяцев назад темам, отвечая на заданные ею вопросы (вот почему, почему нельзя было просто спросить, где я работаю?)))))))))))))))))))), но она снисходительно и понимающе позволяет мне иметь мои идеи, то есть, простите, тайны фикс.
Аплодисменты стоя, я считаю Х)

Мне очень горько сейчас, но см вывод выше. Я ума не приложу, что я еще могу сделать и как помочь, если из меня реальной человек радостно и восторженно сделал марионетку в своей голове, играющую в ее спектакле о ее драматической, полной кошмаров, и лишений, и ужасных людей - и плохих друзей! - жизни. И марионетка эта, по ходу, ему нравится куда больше, чем реальная я. Ну удачи, чоуж Х)

Извини за тонну букв, мне очень надо было кому-то выговориться

[Bats]

Sense the 3,5th, спасибо что рассказала

Ну да, получается, что дружбой там давно как-то не пахнет, и отношения продолжаются потому, что когда-то начались. И происходят они без учёта Твоих желаний и потребностей - потому что когда от друга пытаешься защититься, когда из отношений уходит честность, это не дружба (ну, имхо).

Я бы сказала ей прямо, когда она, скажем, обижается или что-то придумывает, о том, как я себя чувствую и как я это вижу. Сказала бы, что жду от неё вопросов про мою новую работу, потому что вопросы - про интерес ко мне. Сказала бы, что для меня в наших отношениях ценно и чего бы мне хотелось.

[Гость]

Получается, что одна из краеугольных проблем в общении – девочка принципиально и постоянно создает своими руками парадоксы вроде «ты должна меня позвать на свои лыжи, а я тебе не должна ничего»? При этом в роли лыж у нее то лыжи, то ты ушла раньше, то твои тайны, то еще что-то? А ты всякий раз выступаешь получателем уже готового без твоего участия парадокса – ну и виноватой заодно? При этом то, что парадоксы клепаются в ее голове и ее словами – она то ли не понимает, то ли понимать не хочет?
И самое главное. «Плохая» ты уже не один год – но при этом она жрёт кактус с тобой упорно общается всё это время?

Это Казе, я залогиниться что-то не могу, пароль забыл, а он на 125й почте -)

[Sense the 3,5th]

Dana Eilian, согласна, не дружба.
Вообще мы с ней знакомы больше 10 лет. Из них хорошо, нормально общались, получается, около 7 лет, из этих 7 близко дружили... года 3, пожалуй. Оно не только начиналось, оно вполне себе продолжалось. Поэтому, к сожалению, у меня до фига времени ушло просто на то, чтоб догнать, что что-то пошло не так.
И да, я вот как раз на этом письме поняла, что мои желания и потребности из этих отношений пропали напрочь. Если раньше у меня это все двигалось одним оставшимся желанием как-то ей помочь, то сейчас и оно исчезло. Возможно, я дошла до точки закипания? Возможно, у меня уже закончились оправдания для нее? Возможно, я уже не осиливаю играть в одни ворота? не знаю.

Я сейчас рискую показаться пессимистом, но перед тобой не стыдно Х) моим первым порывом ровно это и было. Я накатала большое письмо с объяснением в частности про эту ситуацию и вообще, как мне это надоело, что это все больше терпеть не буду, что она охренела, задолбала и вообще - окстись, дорогая. Я уже собиралась отправить, но мою руку остановило одно - опыт наших прошлых выяснений. Я ж не терпела это все молча, нет, у нас неоднократно были разговоры и обсуждения. Но они не заканчивались абсолютно ничем, кроме моих высушенных сил. Она после этих выяснений была весьма довольна, все буквально на месяц становилось неплохо... а потом повторялось. Опять я получала тонну откровенно мне неприятных писулек, опять я получала тонну указаний, как мне жить, и опять я получала обиду. И все начиналось с начала. Поэтому в какой-то момент я и начала просто делать то, что для моей психики было безопасно, даже если это было некрасиво. Например, всю эту чехарду с письмами я разрулила тем, что отвечать перестала на некоторое время вообще, потому что до тех пор, пока у нее была надежда получить нужное ей внимание и зрителя - она их писала, и всё тут, и все мои объяснения и компромиссы ей были просто не нужны. А обижалась она в любом случае, повторюсь, и в случае моих писем, и в случае их отсутствия.
Так и тут. Я очень сомневаюсь, что что-то из этого получится толковое - в моем понимании. Я уверена, что она с восторгом ринется мне на это письмо отвечать - в режиме "о боже, какая драма!!!!111". Я совершенно уверена, что я получу тонну восклицательных знаков, громких слов, оправданий и объяснений ее тонкого душевного мира, но получу ли я то, что мне нужно, в чем моя потребность? получу ли я уважение? уверена, что нет. Получу ли я обратно свою когда-то близкую подругу? Нет. Потому что ее больше нету, по всем признакам.
Если это все подытожить кратко - я ей не верю. Вот так вот просто и печально.

Тупо исчезать или игнорить ее мне не хочется тоже. Но делать еще вливание своего времени, нервов и эмоций туда же... не знаю, что делать, эх

[Sense the 3,5th]

Kazeshini,
Пожалуй, да. Все парадоксы при этом отличаются, на мой взгляд, завышенными требованиями ко мне или к миру – и асимметрично невысокими к ней самой. И вот эта асимметрия меня, кстати, отдельно раздражает. Вернее даже так: как будто она свои косяки объясняет и оправдывает тем, что она считает косяками других. Ну вот яркий пример с лыжами. Причина основная была такая: «а ты бы все равно не поехала». И хоть ты кол на голове теши))) С моим уходом пораньше вообще трагикомедия была: во-первых, уйти и опоздать – это разные вещи, и ее можно понять, она задержалась не по своей вине. Во-вторых, а она вот, в отличие от меня, всегда готова и рада встретиться. А я нет. Поэтому мой уход пораньше – это оскорбление, а ее опоздание – норма жизни. Мой мозг просто ломался от таких обоснуев, причем она их смещенности на ее персону и ее ценности-условия-режим-желания не видит совершенно. Я правда не знаю, как объяснить, что у меня есть свои планы/желания/другие люди/вообще – жизнь – и было бы неплохо их уважать, а не предъявлять к ним требования, как мне их надо подладить под общение с ней и нашу великую дружбу. Ну и под ее планы, желания, других людей и жизнь, очевидно. См выше – я вон свой ответ о месте работы должна давать с поправкой на места работы ее каких-то знакомых XDDD
Ну и помимо таких вывертов мозга есть совсем явные парадоксы вроде описанного выше в переписке, когда она реально сама пишет «ладно, потом обсудим» – и потом делает вид, что это я ей ничего не рассказала и запретила разговаривать об этом. Смех сквозь слезы. И да, она их тоже как будто не видит, она потом пишет/говорит так, как будто она на 100% уверена, что все не так, как было, а наоборот.)
Кстати, самая жесть на эту тему была, когда я пыталась ей напомнить, что я ей что-то говорила, а не умолчала, как она меня обвиняла. Это была истерика, натуральная истерика Х_Х нет, она не могла забыть, нет, она такой хороший друг, нет, я все сама перекручиваю, нет, не было и всё тут. И хоть ты кол на голове теши, опять же. Можно – на своей.
Ну как – общается… со времени изменения моего семейного положения она меня на встречи не звала ни разу. Даже на свой день рождения. Летом еще фифти-фифти, осенью уже все контакты от меня исходили, вроде бы. Потому что я решила, что стараюсь ей помочь и забиваю на всё прочее. Самое мерзкое, что я абсолютно уверена – Олег, вот на 200%, вот сколько угодно ставлю! – что за этим всем стоит что? Правильно, еще одна обида, о которой я просто не знаю пока что. Но которая будет мне потом предъявлена «на оплату».
И да, отдельно отмечу, что вот это «без моего участия» раньше таким клиническим не было. Сейчас я вообще не успеваю за событиями.))
Мне дико страшно, что с ней будет дальше.

[Bats]

Sense the 3,5th, пока Тебя в этих отношениях держит желание ей помочь и страх за неё?

[Sense the 3,5th]

Dana Eilian, да. Плюс мне ее очень жаль, по-человечески. У меня у самой были периоды в жизни, когда я была не вполне адекватна. И поддержка, даже один факт наличия кого-то близкого где-то - это очень ценно в такие периоды.
Ну то есть сейчас я вся в эмоциях, ибо последняя ее обида была уже чем-то совсем за гранью добра и зла - по моим меркам, и мне на эмоциях наплевать и все такое. Вот прямо сейчас я хочу просто оградить себя от этого идиотизма, следовательно, молчу себе, удалив нафиг эту цепочку писем, чтоб глаза не мозолила. Некрасиво, наверное, зато психика восстанавливается Х) Но при этом я понимаю, что спустя месяц-два-сколько мне будет нужно на отойти мне опять будет за нее страшно, в моем понимании составлять человека с такими странностями и прогрессирующими нехорошими признаками - примерно как оставлять ребенка в комнате с разлитым бензином и спичками. Ребенок, может, меня и задолбал, но это для меня это уже вопрос не моей задолбанности, а куда большего масштаба. Следовательно, задолбанность сознательно затыкается куда подальше - и я пытаюсь как-то помочь.

[Кагги Карр]

почитала всё - слушай а это не та звезда, которая была героиней истории про кошелек, плащи и эпик саги про дни рождения??

в любом случае - а ты уверена, что все ну прямо вот таааак плохо? честно говоря для меня это выглядит не как бедный, запутавшийся несчастный человек - а как просто зарвавшаяся дура... мне кажется твй вывод в посте верен 200% - просто дура... скорее всего перечитавшая херни вроде "пробуди в себе стерву - и мир будет у твоих ног")))) возможно я плохо думаю о ней но реально по набору историй ощущение что она равномерно тебя и весь мир продавливает и дрессирует, чтоб ты встречалась с ней когда ей угодно писала смс как ей нравится и тд и тп))) у нее не получается - отсюда истерики, биения головой об стенки - на 200% на зрителя то есть тебя... блин ну что реально плохого если подруга уходит со встречи пораньше а ты и другая подруга попозже? чтоооо?)))))) по-моему она изображает это все... нахрена - не знаю... интереснее так жить наверное))))
ей наплевать на тебя, и ты это сама видишь уже давно. Ну звездит у девочки. Она и звездится. А ты тут бегаешь кайф звезде ломаешь из нее человека пытаешься склеить)))) а ей человеком быть не надо - она уже сознательно в звезды пошла, в стервы - назови как угодно но хоетла бы вести себя по-человечески - вела бы))))))))))))))))))))))))
обида последняя - правда за гранью. Ну не верю я что сколько-нибудь нормальный человек будет предъявлять претензию в... а в чем собственно претензия?))))))) ну что блин ты должна наизусть знать список ее друзей из соцсетей и их профессий что ли?)))))))) что, даже если бы ты ответила в свете списка профессий - она бы побежала обзванивать вась и кать с соцопросом, не были ли они там на собеседовании?)))))) ну кто человеку доктор - если она не видит ничего странного в том что спрашивает тебя о ТВОЕЙ новой работе исключительно в разрезе СВОИХ каких-то собеседований...
на мой взгляд это в тч очень придуманная обида,выращенная из странного специального вопроса...

[Bats]

в моем понимании составлять человека с такими странностями и прогрессирующими нехорошими признаками - примерно как оставлять ребенка в комнате с разлитым бензином и спичками.

Sense the 3,5th, в моём опыте с такими людьми как с алкоголиками - чем больше Ты ею занимаешься, тем больше она деградирует в ребёнка. Чтобы её вытащить (и себя заодно), важно поставить очень чёткие границы - мол, Ты согласна общаться на таких-то условиях, и пусть выполняет. Потому что взрослость появляется при столкновении с реалом, а не от того, что все вокруг приспосабливаются к её нереалу((((

[Sense the 3,5th]

Dana Eilian, надеюсь, опыт небогатый, а то я тут с одним-то экземпляром опыта периодически нейроны в собственной голове пересчитываю Х)
Пожалуй, мне действительно надо набраться моральных сил и отойти подальше, раз год походов навстречу не дал в общем-то ничего. Про границы мне надо самой подумать, потому что сказать "уважай меня, чьорт побьери" - это легко, но на практике это условие бессмысленно будет.
Спасибо тебе.
Я себе уже говорила что-то около, но не верила. Ну и подозревала, что это мой эгоизм маскируется под здравый смысл.

[Sense the 3,5th]

Кагги Карр, она же. Вторую такую же я бы точно не выдержала
Я согласна с тобой совершенно, что доля спектакля во всем этом очень и очень большая. Но понимаешь... ты говоришь о некоем осознанном разыгрывании, прессовании и тд. У меня же по итогу наблюдений сложилось довольно уверенное впечатление, что она этот спектакль не контролирует, что спектакль контролирует ее. Понимаешь, о чем? И это меня как раз пугает, сильно пугает. То есть она вроде как в глубине души понимает, что вот эта обида - глупость полнейшая, поэтому начинает вставлять в нее типа иронию. Она понимает - пока понимает - где-то внутри, что странно себя ведёт, что много требует, что истерит и тд и тп. Поэтому она или оправдывает это - сама, заочно, без всяких моих вопросов - или начинает придавать этому вид шутки или еще чего-то такого. Поэтому она прячет локальную истерику посреди кучи других тем и текста (как сейчас, опять же). Ведь на самом деле эти бешеные письма с ее стороны - они, по-моему, ей были нужны, чтоб кому-то предъявить обоснование своих эмоций, огрызаний и чего-то там еще - и получить одобрение. Она же требовала этого одобрения. Почему у меня - не знаю. Возможно, и не у меня одной. Аналогично она требует понимания. Признания ее героических заслуг по ожиданию маршрутки. И это ппц замкнутый круг: обида порождает занозу, заноза - новую обиду. Неполучение одобрения порождает еще большее требование этого одобрения. И тд и тп.
Я на телепатию не претендую, конечно, но я довольно много наблюдала, думала и обдумывала. Мне кажется, что примерно вот так.

[Разговор за чашкой кофе]

Sense the 3,5th, я тоже прочитала историю. Грустно, что она была твоей подругой(( Вообще похоже по рассказу, что у нее правда с головой не все в порядке.

[Кагги Карр]

пипец, ей самой не надоело?)))))))))) я до сих пор про эти дни рождения рассказываю людям, а оказывается на последний тебя и не звали))))))))))))))))) достойный финал! а тебя она поздравила на последний??
Сэнс, но она идёт по этому кругу... ходит по нему уже три года... значит, зачем-то она это делает, значит так себя вести ей больше по фану чем нормально уважительно общаться. Да ее фокусы уже давно за гранью если честно... и я думаю что утяжеляется это всё кстати во многом потому что ей уже не на ком эти спектакли играть кроме тебя... ну или почти не на ком...
мне кажется пока человек сам не поймет что твое - да любое внимание и уважение и понимание надо привлекать достойными поступками а не истериками детсадовскими и выставлениями тебя мировым злом вечно ее обижающим... блин)))) ну тут совсем непонятно, что говорить чтоб человек слышал твои слова а не вписал их в свой концерт очередной... ну не вложишь ты ей это в голову...
И заметь все ее понимания не мешают ей демонстрировать свои огромные обидки и прочее...
и да отдельно офигенно разруливать проблемы в отношениях о большей части которых ты даже не в курсе...
Я еще скажу что махровый вопрос во всей вашей типа дружбе - что ты пытаешься найти компромисс и вычислить, где он, чтоб всем было хорошо, и тебе и ей... а она не хочет никакого компромисса. Она хочет, чтоб ты выгибалась под неё.... ты не выгибаешься - она начинает тебя типа наказывать своими обидками, похвастушками плащом-кошельком и прочей тупизной... а ты хренеешь и даже не понимаешь что происходит и почему потому что тебе в голову не приходит такая хрень))))))

И Сэнс, меня ОЧЕНЬ сильно настораживает в этой истории, что по сути все тёрки начались когда твоя жизнь стала радикально отличаться от ее.... все началось когда ты пошла вперед с переездом от веселой семейки... и дальше уже шло по наклонной)) я уверена - она тебе очень сильно завидует и поэтому всячески старается тебя унизить, заставить чувствовать тебя виноватой и все такое... блин ну если она не осиливает спросить тебя спокойно про новую хорошую работу - это совсем клиника... если она демонстративно тебя перестает звать на встречи и даже на свой др узнав что ты счастлива с любимым человеком - это клиника в квадрате...
Да, что будет дальше - страшно... в том числе страшно, что будет дальше с твоими нервами если ты не разрешишь себе просто забить на нее - она сама выбрала свое поведение и свои ценности и ты в эти ценности явно не входишь, извини(((((((

Сэнс ну согласись если бы ты просто сейчас с ней познакомилась, пообщалась какое-то время, получила бы вот такое - неужели ты бы с ней общалась дальше? думаю нет, послала бы нафиг и посмеялась. То есть получается ты ей всё прощаешь во имя дружбы, которой уже нет - ты сама это говоришь... я думаю что если ты перестанешь выдавать ей индульгенции - как минимум проще станет тебе... а как максимум - она это заметит с высоты своих звездных маразмов и чуток задумается))))))))))))))))) и не будет в этом никакого эгоизма - наоборот здравый смысл)))))))))))))

[Sense the 3,5th]

Разговор за чашкой кофе, спасибо, что прочитала. Добавлю только, что я тоже не ангелом была периодически Х) вообще вот так выпишешься людям, посмотришь поневоле со стороны - и понимаешь, что уже, как бы, давно тараканы играют хардкор, а я всё им мелки да мелки... хотя вполне может быть, что если почитать ее видение истории - такой же вывод будет уместен про меня Х)
Ещё знать бы - что
Посоветуешь что-нибудь?

[Sense the 3,5th]

Кагги Карр, смской - да. Но там тоже была локальная феерия, ибо половина смски была посвящена тому, почему она меня поздравляет именно в это - якобы позднее - время. Я опять же ничего не поняла, что случилось, за что извинения и о чем речь, поэтому просто поблагодарила
Честно говоря, я была рада отсутствию приглашения - как раз из-за предыстории... да и денег у меня что-то на спонсирование чужого отмечания было негусто, ага
Слушай, мне надо подумать над твоими словами, я с ходу не могу все четко и осознанно прокомментировать. Подумаю - и напишу письмо или лично обсудим, ок?

ты в эти ценности явно не входишь, извини(((((((

вот это и есть мой камень преткновения. С одной стороны - да. С другой - нет. То ли я оптимист и наивная фиалочка, то ли я эгоист, который сам своими поступками доводит человека до. И сам же хренеет от.
Истина где-то рядом, чтоб её

Спасибо за участие

[Разговор за чашкой кофе]

Sense the 3,5th, да, со стороны увидеть полезно, и когда поделишься, тоже легче. Никто не ангел))
Что тут советовать... Я бы не общалась. Она же не единственная твоя подруга. Не обязательно на совсем рвать и говорить какие-то слова, можно слиться по тихому))
У меня была похожая ситуация, по смыслу, что была близкая подруга детства, а потом мы с ней совсем потеряли связь и общение перестало доставлять удовольствие. Она мне что-то доказывает, у нее права только она, она самая умная, - а мне это все на фиг надо. В общем, я увеличила дистанцию. На свадьбу не пригласила, тк не хотела (но у меня там вообще только свидетели были из друзей), потом написала ей про это прямо и открыто. Она ответила что-то дерзкое, не помню. Короче, сейчас мы раз в год болтаем ни о чем и ставим лайки в иг меня устраивает. Я хотела бы, чтобы мы снова стали хорошо общаться, но пока она такая самая умная, это невозможно. Ждем-с.

[Sense the 3,5th]

Разговор за чашкой кофе,

Не обязательно на совсем рвать и говорить какие-то слова, можно слиться по тихому))

вот это еще одна статья моего внутреннего расколбаса. Мне кажется некрасивым, неуважительным (и не только к ней - к себе) просто слиться. Но говорить какие-то слова откровенно ломает. Я не верю, что мои слова будут хоть как-то восприняты, и я не верю, что будет из моей откровенности хоть что-то, кроме очередной драмы, выламывания рук и бури эмоций. При этом я не хочу уподобляться ей и за нее делать какие-то выводы, а то получается примерно как она постоянно делает - оправдывает свои косяки своими додумываниями за меня. С двадцать пятой стороны, даже если предположить, что выламывание рук и драма минуют и чем-то закончатся, кроме хлопанья двери... ну, как бы, люди не меняются по щелчку пальцев. Она такая, какая она сейчас есть - и это реальность. И я не уверена, что с таким человеком, каким она стала, хочу каких-то дружб в принципе.
Расколбас такой расколбас.

Она мне что-то доказывает, у нее права только она, она самая умная, - а мне это все на фиг надо

то же самое. Только в этом случае она самая правильная, благочестивая и хорошая, самая альтруистичная, самая готовая на всё и самая интересная и активно живущая. При этом мне больше всего вскрывает мозг, когда она буквально в одном письме или разговоре сначала доказывает, как у неё всё супер-круто-вао-зашибись, при этом вполне обычна фраза вроде "а, да это что у тебя, вот у меняяяяя" - а потом как у нее всё ужаснее всех, драматичнее всех и безысходнее всех. Опять же - нередко пользуясь только что полученной от меня информацией обо мне как эдаким введением к себе или даже сценой, на которой она может представить свою драму.
Самое прекрасное: я какой-то период искренне решила, что наверное, ей очень это нужно, и попробовала соглашаться, типа да, ты очень-очень здорово съездила туда-то или да, ужас-ужас, на работе у тебя просто катастрофа. Так она ж опять недовольна была!! она сразу начинала из катастрофы на ходу переклепывать "да ничего так" и "ну я держусь", а "вао-ах-я супер" как-то неловко сглаживать или - чаще - резко переводить тему, очень резко.
И да, а потом - обиды, как я ей ничего не рассказываю и всё злостно от нее скрываю Х)

На свадьбу не пригласила,

я ее сознательно не звала на новоселье, кстати. Ну после ее реакции на новости о переменах в моей жизни как-то странно было бы, не слушать же все эти ушаты г...на в свой праздник. Но у нас это как-то замялось, потому что она меня после новостей не звала вообще никуда, включая свой др. Почему, зачем - теряюсь в догадках.

И долго "ждем-с" уже длится? Х)

Извини за многобукв, я, кажется, всё ещё делюсь Х_х

[Разговор за чашкой кофе]

Sense the 3,5th,

Мне кажется некрасивым, неуважительным (и не только к ней - к себе) просто слиться.

смотря как понимать "слиться". Если она регулярно тебе пишет, предлагает встретиться, спрашивает как дела и тп - а ты такая не могу, не знаю, занята - то не очень красиво. Хотя иногда это лучшая тактика, имхо, чтобы человек сам все понял. А если она тебя не теребит, то и ты не трогай. При разговорах не спеши душу изливать.
Мне проще написать, как я с тобой подругой: во -первых, я перестала быть инициатором встреч и вообще общения. Она редко что-то от меня хочет. И сейчас тоже: иногда в качестве исключения я могу что-то спросить - ну вот, рецепт пирога какого-то спрашивала. А про как дела - не, нафиг, нафиг. При встрече - она рассказывает, я слушаю и поддакиваю, обычно это что-то про третьих лиц. Без глубины, короче. Вообще я не люблю так общаться. Мне жалко времени на это. Ну у нас это взаимно, поэтому мне внутри меня было сложно сначала, пока не привыкла. А если бы она все время что-то от меня хотела - даже не знаю

у неё всё супер-круто-вао-зашибись, при этом вполне обычна фраза вроде "а, да это что у тебя, вот у меняяяяя" - а потом как у нее всё ужаснее всех, драматичнее всех и безысходнее всех. Опять же - нередко пользуясь только что полученной от меня информацией обо мне как эдаким введением к себе или даже сценой, на которой она может представить свою драму.

ага, знакомая тема. ну мне проще - на меня не обижаются, что я не рассказываю. Ей важнее самой рассказать, чем послушать. У меня кстати много таких знакомых.

я какой-то период искренне решила, что наверное, ей очень это нужно, и попробовала соглашаться, типа да, ты очень-очень здорово съездила туда-то или да, ужас-ужас, на работе у тебя просто катастрофа. Так она ж опять недовольна была!!

ты как будто хотела, чтобы она была довольна, какой-то конкретной реакции. Чтобы она сказала что-то типа: "спасибо, ты так хорошо слушаешь"?

Имхо, вот эти вещи - не позвать на какой-то праздник, на который всегда звала, - они знакомые. С кем-то то зовешь, то не зовешь, и норм. А кого-то всегда звала, а тут нет - и это явно неспроста. И оба это понимают.

И долго "ждем-с" уже длится?

честно говоря, не помню... Ждем-с длится года 3, наверное. А период расстраивания и пытания что-то сделать до этого длился долго с переменным успехом...

Извини за многобукв, я, кажется, всё ещё делюсь

ок

[Sense the 3,5th]

Нет, пожалуй. Я хотела, как ни банально это прозвучит, просто факта обоюдно приятного взаимодействия. Некоего ощущения, что все хорошо и у меня, и у нее от нашего контакта. Чтоб мы обе после встречи разошлись с улыбками. Чтоб мне было приятно, что я наконец поняла, чего она хочет и что ей от меня как от собеседника и друга нужно, а ей было приятно, что наконец - бальзам на душу. Потому что одна из потрясающих для меня сторон проблемы в том, что я совершенно не понимаю, что она хочет – из реально выполнимых вещей. Так-то она уже десяток писем по пять страниц написала, объясняя, как все не так, как должно бы быть – по ее желаниям. Я в ответ писала, что то, что она требует, попросту нереально. Желания никак не корректировались (за исключением вот этой ситуации после изменения моего семейного положения, но это 99,9% - какая-то демонстрация и очередная обида, но как ни грустно это осознавать – меня даже в такой форме это устраивает, потому что от ее долбежки я очень устала), только повторялись во все более обидной и даже агрессивной форме, она исходила эмоциями и в конечном счете сводила все к наличию у нее прав. Вот в такой формулировке.) мои права как-то не рассматривались, и очевидно, стали моей единоличной заботой в наших отношениях.) в какой-то момент я перестала отвечать на эти письма, потому что происходило одно и то же. Сливалась, да. Потому что не осиливала и толку не видела. Собственно, вот с момента осознания, что мои права - мое дело, я и стала позволять себе некрасивые сливания, неотвечания на письма или "посмотрим ближе к делу".
Почему я поставила на тот момент себе такую хотелку – понять, чего она из реального хочет – ну, потому что имхо человек просто так шизеть в таких масштабах не будет. Явно человеку чего-то не хватает, явно он что-то ищет, ему явно сейчас плохо, и хотелось бы сделать хорошо. Не получилось, к сожалению. То ли я плохо старалась, то ли это правда всё в ее голове, куда я не достучусь.

У меня тоже таких знакомых полно, да и среди приятелей есть. Я спокойно к этому отношусь, по жизни слушаю много =) но опять же, героиню этой истории это категорически не устраивает. То есть она с одной стороны вроде как очень стремится рассказывать о себе, даже перебивая меня, и всячески «на публику» изголяется – с другой стороны страстно желает быть другом, который слушает, а не рассказывает, который все-все-все о своих друзьях знает (и это меня кстати отдельно выкашивает – да я по определению не буду 100% всего-всего-всего о себе никому рассказывать... но нет, это тоже с моей стороны дурно и оскорбаительно, хотя какая в таком решении вообще может быть стороны, кроме моей, и при чем тут какие бы то ни было оскорбления – я не понимаю. Пытаюсь понять, но не понимаю) и тд и тп. Звучит идиотично, но не знаю, как еще сказать. Очевидно, усидеть сразу на 2 стульях, стоящих в противоположных концах комнаты, нельзя. Надо или сдвигать стулья, или принять какой-то один стул для себя. Она опять и опять переживает, исходит эмоциями, расстраивается.

Я так понимаю, что я и она сейчас тоже переходим в такую вот стадию общению пару раз в год. Да-да, без откровений, без глубины – для галочки. С надеждой на улучшение, хотя я понимаю, что вероятность, что человек вдруг изменится к лучшему, очень мала. Как и вероятность, что я вдруг изменюсь так, что она назовет это «к лучшему» =)
Я когда-то читала, что если люди знакомы 7 лет, вероятность, что они порвут знакомство, практически нулевая. Видимо, это оно.)

Ой да, вообще у этой девушки неспроста абсолютно всё. Более того – она в моих абсолютно простых и спокойных фразах или поступках умудряется находить что-то очень непростое и нарочное.) И не только в моих.)

Вообще я за эти дни выкроила время, написала ей длинное и честное письмо, в котором изложила всё. Вообще – всё. Что мне неприятно, непонятно, обидно, надоело – полный список. Так вот, поняла, что я совершенно не хочу его отправлять. Что я не верю в получение мало-мальски адекватной реакции – и категорически не хочу опять какой-то адской истерики и отгребания за все свои якобы грехи. Более того: ну если человек так четко хочет, к примеру, встречаться минимум раз в неделю, а я это по определению не могу – может, и к лучшему для всех – оставить ситуацию на такой вот ноте и не лезть туда, куда я не могу вписаться?
Я сама себе напоминаю клубок ниток, только вместо ниток – эмоции, предположения, желания, непонимание уже даже того, чего я хочу, не говоря уже о второй стороне в виде бывшей подруге. При этом как только мне кажется, что более-менее все разложилось – нитки опять запутываются, опять узлы и петли =(

[Bats]

Sense the 3,5th, ну да, получается, что проблема в том, что Ты не готова / не можешь дать ей то, что ей необходимо и желаемо, а она не может / не готова дать Тебе то, что нужно Тебе. Это как будто Ты мебельный магазин, а она приходит туда за помидорами, и пишет гневные письма на пять страниц о том, что в нормальном магазине просто обязаны быть помидоры, а вот их опять нет, и это ужасно. И она вкладывается - она готова приходить в магазин вновь и вновь и даже выкладывать на полу мозаику из огрызков огурцов, считая, что таким образом вкладывается в убранство Твоего магазина (огурцы тоже денег стоят, да и нагрызть их уходит уйма времени), а у Тебя уйма времени и сил уходит на то, чтобы это всё с пола убрать(((((

[Bats]

Sense the 3,5th, ещё замечу, что мы на работе когда-то давно договорились о клёвом правиле. Мы не говорим о том, что нас не устраивает, мы говорим о том, как мы хотели бы, чтобы оно было, и почему нам важно, чтобы было именно так. И я этот благой принцип перенесла и в личные беседы. Потому что когда говоришь о том, что плохо, другой часто воспринимает это как наезд и начинает оправдываться или тоже нападать. А когда обсуждаешь визию того, чего хочешь и свои потребности, не нужно защищаться, так как никто не нападает.

[Sense the 3,5th]

Dana Eilian, я тебя люблю, ты изложил три года в 7 строчках
Казалось бы, просится решение - перевести внимание с помидоров, завезти хотя бы морковку. Но получается, что я могу сколько угодно заводить морковку в мебельном лично для неё, но если она это не будет ценить, замечать и удовольствоваться морквой, не мотая нервы себе и мне помидорами и мечтами о них - без толку. И как ни крути, вот эту часть работы над ситуацией я за нее не сделаю.
Кажется, я не вижу каких-то еще существующих решений, но - не вижу, увы.

[Sense the 3,5th]

ещё замечу, что мы на работе когда-то давно договорились о клёвом правиле. Мы не говорим о том, что нас не устраивает, мы говорим о том, как мы хотели бы, чтобы оно было, и почему нам важно, чтобы было именно так. И я этот благой принцип перенесла и в личные беседы. Потому что когда говоришь о том, что плохо, другой часто воспринимает это как наезд и начинает оправдываться или тоже нападать. А когда обсуждаешь визию того, чего хочешь и свои потребности, не нужно защищаться, так как никто не нападает.

клёвое правило, действительно. Запомню на будущее.
Перепишу письмо к ней, спасибо. Это по идее должно сгладить и поспособствовать вразумительному диалогу. если я когда-нибудь таки решусь его отправить

[Bats]

Sense the 3,5th, спасибо.
И удачи Тебе
И расскажи потом, как она среагировала на письмо, если решишься отправить.

[Гость]

Это Казе.

Куча имхи.
Если два человека не могут поговорить без того, чтоб один не охренел а второй не оскорбился, проблема глубже, чем слова или отдельные поступки. По моим ощущениям, у каждого есть лейтмотив, направляющий его деятельность. Человек выбирает и строит жизнь, руководствуясь установками на подкорке. Нет правильного или неправильного выбора. Есть выбор, соответствующий или не соответствующий лейтмотиву. Много книжек о том, как что влияет на складывание подкорки. Я думаю, что вопрос как у девочки сложился текущий лейтмотив в голове второй по срочности, первый вопрос – в чем ее лейтмотив заключается. Надо посмотреть на ее поступки, так сказать, в системе и примерно понять установку в ее голове. Поймешь – станет проще.
Установка может быть любая. Возможно, девочка подчиняет всю свою жизнь «я должна быть круче всех». Возможно, «я должна быть самой доброй». Возможно, это не «я должна», а «мне должны» - есть и такие люди. Возможно, это «мир должен быть добрым ко мне». Возможно, «я принцесса, мне можно все». Я не знаю, что именно в ее голове, но уверен, что оно подходит под два условия. Первое: я уверен, что ее установка замешана на окружающих ее людях, то есть она касается не девочки самой по себе. Иначе она не катила бы бочки на тебя. Может, это что-то вроде «я должна быть драма-примой, срывающей море аплодисментов» - а аплодисментов нет. Она бегает за тобой – где мои аплодисменты? А ну-ка дай мне мои аплодисменты, я же заслужила, я маршрутки дождалась! Ты хренеешь, очевидно. Ты понимаешь и я понимаю, что это неконструктивно, глупо и навязчиво. А она – нет. У нее установка такая в голове, для нее определение конструктива другое, чем для нас. Второе условие – она сама до конца не понимает собственный лейтмотив. Может, она не понимает, что такое «круче» в «я должна быть круче всех» - как пример. Поэтому она часто устраивает парадоксы и говорит одно делает другое. Она стремится ко всем «круче» сразу.
Очень-очень-очень сложно посмотреть на свои установки со стороны, осознать, сформулировать. Работать с ними еще сложнее. Я думаю, что она не замечает эти парадоксы и навязчивые идеи - как любой из нас в общем-то. Все мы не ангелы и не полностью нормальные. Просто у нее эти идеи и парадоксы сильно выпирают, так что ты о них все время спотыкаешься. Она тоже спотыкается, но глядя на мир через свою установку, сложно прийти к выводу, что установка кривая. Куда проще думать, что мир кривой. Она и думает, и вслух тебе это постоянно говорит. Чем больше она спотыкается, тем больше она будет видеть причину спотыканий в тебе, в коллегах, в маме, папе и водителе маршрутки. Потому что в каком-то смысле ей больше не в ком видеть. Отсюда крепчание маразма.
Скорее всего, она смутно ощущает, что все как-то странно и хреново. Скорее всего, у нее тоже очень много непонятного. Но есть люди, которым сомнения помогают идти к чему-то и рассуждать, и есть люди, которых сомнения пугают и заставляют упорствовать. Она явно такая. Поэтому она истерит, если хоть как-то может усмотреть в каких-то твоих словах намек, что она не права. Злится. Усматривает то, чего нет. Сильнее злится. Сильнее пытается внедрять свой конструктив, который другой, чем твой и мой. Я понимаю и ты понимаешь, что ситуация разрулится, если она просто осознает факт, что ты не можешь видиться с ней раз в неделю, и для тебя это конструктивно и хорошо. А для нее это не разруливание, для нее разруливание – это видиться раз в неделю, и точка. Потому что в ее голове она – принцесса, или супер-герой, или крутая девчонка, а крутые девчонки, принцессы и супер-герои видятся с друзьями, несмотря ни на что, раз в неделю. Она и клеит тебе несмотрение ни на что. Я думаю, как ты и я не понимаем ее истерики и требования – так она не понимает твое «не могу». Ну что значит - «не могу»? Если ты забьешь на свои увлечения и бросишь жениха – будет же время свободное! Можешь, значит, сцуко! Но не бросаешь! Это шо теперь – из-за тебя она не супер-герой, не принцесса?! Ужос! кашмарЪ! АААА!!! И пошло-поехало. Ты, очевидно, опять хренеешь. Я бы тоже хренел. Но она свою критику и претензии, боюсь, не воспринимает, как критику и претензии. Просто как - в ее понимании - уместные, потому что кто же помимо нее позаботится о мировом конструктиве и мировом соблюдении ее лейтмотива - указания тебе на конструктив-по-ее-лейтмотиву. Вот если бы ты позвала ее кататься на лыжах, было бы конструктивнее, потому что она бы чувствовала себя принцесснее. Вот если бы ты молча потерпела ее опоздание и пошла домой, когда она на это рассчитывала, было бы круче, она была бы круче, потому что все было бы так как она задумала. А ты что творишь, а? И не стыдно? И ей пофиг абсолютно, какие там у тебя планы или чего. Пофиг. Твоих планов нет в условиях задачки которую она решает.
Резкая перемена в ее поведении после объявления о твоем семейном положении тоже объясняется: круче должна быть она, а круче оказалась ты. Бред? Бред, конечно. А для нее - суровая правда жизни в ее голове. Зачем теперь с тобой общаться, объясни на милость, если ты мало того что не сделала ее крутым другом, дающим советы в личной жизни а сама все себе устроила - так и просто раньше обзавелась женихом? даже ее разрешения не спросила, противная))))))
Так как каждый судит окружающих по себе, она полагает, что ты тоже хочешь быть супер-героем. Из твоих поступков следует, что нет. Но она не понимает, что можно не хотеть быть супер-героем, а просто и гармонично жить, сочетая женихов, увлечения и друзей. Поэтому она воспринимает твои поступки как «твое супергеройство/принцессность/крутизна на меня не распространяются, значит, тебе на меня наплевать». Оскорбляется. Ты хренеешь уже какой раз – пятый, десятый. По-моему, она натурально оскорбляется тем, что у тебя своя жизнь, потому что ее установка замешана на окружающих. Как это – своя? Как это – без нее? Как это – ее выкинули из драгоценных окружающих?! В ее лейтмотиве такого не написано, и всё тут.
Ты сколько угодно конструктивно можешь с ней говорить, ей объяснять свои поступки – она все равно будет гнуть то же самое, боюсь. Потому что в ее голове так. В ее голове нет такого факта, как чужие свои планы, чужая личная жизнь. Нету, совсем. Объясни слепому, что такое синий цвет.
Что она хочет от тебя и почему она всем недовольна? Я думаю, от тебя она не много, не мало – разделение ее лейтмотива. Близкий человек – тот, с кем вы друг друга понимаете на том самом глубинном уровне. Ей мало, чтоб ты просто покивала или даже поаплодировала. Ей хочется, чтоб ты участвовала в спектакле. Вдохновенно и горячо, а не отстраненно и нарочно. Действительно, что ты не делаешь – ей не нравится. Потому что ей нужны не только некоторые поступки или слова от тебя, но и определенный мотив твоих поступков. Опять же, я понимаю и ты понимаешь, что по сути требовать от другого человека, чтоб он настроил свою сущность по ее пожеланиям – бредово и нагло. А у нее вот так. И всё тут.
Это все очень грустно и печально, но я не вижу, что ты можешь сделать. Я не верю, что поможет самое доброжелательное и любезное письмо с объяснениями и призывами, потому что она и письмо, и все призывы будет воспринимать по своему лейтмотиву. Если смысл ее существования – драма-прима, она из письма устроит скандал. Если смысл – принцессность, она будет принцессить. Ты будешь, скорее всего, хренеть дальше. Я не представляю, как за человека починить его голову, особенно если он сам ее чинить не хочет. А она не хочет. Каким-то образом то, как она сейчас живет, согласуется с ее лейтмотивом. Поэтому в ее мире и в ее голове нет ни парадоксов, ни осознания бредовости своих требований и поступков. Я уверен, что вместо этого в ее голове - искренняя, искреннее некуда обида на тебя и на мир, не соблюдающий ее лейтмотив и ее правила игры. Злость. Чувство собственного унижения - возможно. Но при этом - чувство соблюдения своего лейтмотива, а оно перевешивает всё.
Одно хорошо - я думаю, что шанс на улучшение есть. Вполне может быть, что лейтмотив выйдет из синхронизации с собственными результатами или что жизнь ее пообтесает.

[Sense the 3,5th]

Dana Eilian, хорошо. Ещё раз спасибо за советы и поддержку, ты чудо

[Sense the 3,5th]

Kazeshini,

Ух! Спасибо, что потратил столько времени и букв
Почитала, подумала.
Мне и раньше было само собой разумеющимся, что какая-то причина подобного поведения есть, я бы даже сказала - некий корень, но в таких терминах я не думала об этом. Первым рефлексом, честно признаюсь, было поспорить, мол, ну вот что, прям вся жизнь строится у людей под одним лейтмотивом? Но, повторюсь, подумала, и пришла к выводу, что в общем-то да. Можно называть это стержнем характера, можно называть девизом, можно установкой и лейтмотивом, но действительно, чувствуется эдакая сердцевина, квинтэссенция, общий вектор направления.
И действительно, ты прав: я этот вектор-девиз-лейтмотив у героини истории не понимаю. Ну или вижу, но мне настолько не нравится, что я вижу, что я делаю вид, что ничего не видела.) мне сейчас кажется, что в ее установке действительно фигурируют аплодисменты или еще какое-то поощрение от мира, фигурирует что-то вроде своей "крутости", и действительно, она сама не вполне понимает, что именно для нее "круто". Мне кажется, фигурирует некий героизм, но не так в этом уверена. Мне должны - возможно. Но не в явной форме, а скорее в форме каких-то аплодисментов или внимания к ней. Ну или она настолько не может сама определить себя, что ей необходимо определять себя через внешний мир, и это вот так выливается. Точно сформулировать не могу, даже предположить.

У нее установка такая в голове, для нее определение конструктива другое, чем для нас.

да. Это очень сложно принять и осознать всецело, но надо, кажется. Когда-то мы хорошо понимали друг друга.

Но есть люди, которым сомнения помогают идти к чему-то и рассуждать, и есть люди, которых сомнения пугают и заставляют упорствовать. Она явно такая. Поэтому она истерит, если хоть как-то может усмотреть в каких-то твоих словах намек, что она не права.

опять же согласна. Действительно, в ее отношении и общении ощущается некая постоянная готовность к чему-то. К чему - непонятно. К конфликту? ссоре? самозащите? отстаиванию себя и своей установки? Она все время напряжена, она все время как будто что-то выискивает - в словах, в мотивах, в причинах, в мыслях, в выражении лица... и находит ведь!

Я понимаю и ты понимаешь, что ситуация разрулится, если она просто осознает факт, что ты не можешь видиться с ней раз в неделю, и для тебя это конструктивно и хорошо. А для нее это не разруливание, для нее разруливание – это видиться раз в неделю, и точка. Потому что в ее голове она – принцесса, или супер-герой, или крутая девчонка, а крутые девчонки, принцессы и супер-герои видятся с друзьями, несмотря ни на что, раз в неделю. Она и клеит тебе несмотрение ни на что.

вот мне это абсолютно выносит мозг. Я правда не понимаю, почему она даже не пытается, даже не рассматривает какие-то компромиссы, вернее даже - середины. Ну правда, получается, или мы видимся раз в неделю - или все плохо. Или я пишу ей по пять страниц ежедневно - или все плохо. Или я иду на вконтактик, на котором не сижу и не люблю его, чтоб посмотреть ее фоточки - или все плохо. Или я ей рассказываю всё-всё-всё - или всё плохо. Я не понимаю вот эти крайности. Я искренне не понимаю, почему плохо, например, дать мне фоточки на флешке. Абсолютно не понимаю. И вот от таких ситуаций - даже в мелочах - и создается ощущение, что из меня делают кусок пластилина, который должен втискивать в любые - назначаемые ею - формочки...
Возможно, для нее это - тоже часть упорства? часть отстаивания своей установки? Своей земли не отдадим ни пяди?))

Ну что значит - «не могу»? Если ты забьешь на свои увлечения и бросишь жениха – будет же время свободное! Можешь, значит, сцуко! Но не бросаешь!

вот ты смеешься, а у меня реально ощущение, что она считает меня виноватой в том, что у меня жених, другие друзья и тд и тп. Именно виноватой. Как будто я это делаю против неё... звучит шизоидно, я знаю =(

Я бы тоже хренел. Но она свою критику и претензии, боюсь, не воспринимает, как критику и претензии. Просто как - в ее понимании - уместные, потому что кто же помимо нее позаботится о мировом конструктиве и мировом соблюдении ее лейтмотива - указания тебе на конструктив-по-ее-лейтмотиву. Вот если бы ты позвала ее кататься на лыжах, было бы конструктивнее, потому что она бы чувствовала себя принцесснее. Вот если бы ты молча потерпела ее опоздание и пошла домой, когда она на это рассчитывала, было бы круче, она была бы круче, потому что все было бы так как она задумала.

хммммммм. За этот кусок отдельное спасибо. Я сейчас начала понимать, почему на мои просьбы не вести себя вот таким образом она начинала отвечать про свои "права".

И ей пофиг абсолютно, какие там у тебя планы или чего. Пофиг. Твоих планов нет в условиях задачки которую она решает.

вот все, с кем я ни обсуждаю эту ситуацию, мне это говорят: ей на меня наплевать. Очевидно, казалось бы. Но я не могу себе это твердо, и вслух, и окончательно сказать! я начинаю искать ей оправдания и все такое - искать иные причины ее поведению, лишь бы не эту, самую очевидную =(

Как это – ее выкинули из драгоценных окружающих?! В ее лейтмотиве такого не написано, и всё тут.

да, я ей это пыталась сказать 125 раз. Это отрицалось. Начисто.

Потому что ей нужны не только некоторые поступки или слова от тебя, но и определенный мотив твоих поступков.

то есть по сути она хочет себе близняшку? но если она хочет быть самой-самой - а она, видимо, хочет - зачем близняшка? конкурент, по идее?

То есть ты советуешь не лезть ни с какими письмами - целее моя психика будет, но и посылать ее в явном виде - тоже не резон, вдруг когда-то окстится? Поняла тебя, спасибо

[Гость]

Угадай кто xddd

Не знаю, хорошо это или плохо – но то что люди когда-то раньше друг друга понимали не означает, что они будут понимать друг друга до конца жизни. Цепляться за прошлые отношения бессмысленно. Их уже нет. Ты пытаешься балансировать между своими интересами и девочкиными интересами, стоя на несуществующей подставке из понимания, которого нет. Конечно, у тебя не получается ничего, кроме нервов.

Да у вас с ней замкнутый круг из профилактических защит должен быть))))) Она готова защищать свою принцессность или что-то там еще, напирая на тебе. Напирания неприятные – ты от них начинаешь защищаться. Она это воспринимает как личное оскорбление и дальше прёт со своей принцессностью за причитающимися ей аплодисментами. Ты еще сильнее защищаешься. Она прёт дальше. Я понял что тебе во многом из-за этого не хочется лишний раз общаться – из-за постоянного напряга, подбора слов и укрепления своих границ?

Кто ищет – тот найдет)))))))))) согласен с Ирой, ты про свою работу могла что угодно отвечать или совсем не отвечать, всё одно)))))))

Почему ты уверена, что всё не совсем по ёё - плохо? Ты это, очевидно, не с потолка брала, но поподробнее? Она тебе прямо говорила, что три страницы письма недопустимы или что фоточки на флешке ей принести не позволяет Заратустра?

Да не шизоидно… откуда-то берутся в мире всех ненавидящие бабки или 40летние мегеры, которые поливают грязью все и вся… как ни странно, когда-то им тоже было и 20 и 25)))

Я бы не сказал, что ей на тебя прям наплевать. Ей очень хочется твоих аплодисментов, это не наплевать. Я бы сказал, что ей наплевать на всё то, что у тебя и твоей жизни не связано с ней. Разница есть.

Не боись, она будет главной близняшкой. Более близняшечной. Более… просто – более))))))

Да, я бы не лез. Дружба - это не слепая обязаловка, это добровольный выбор. Ты к решению пришла уже? Поделишься?

Вспомнилась история в тему, не моя, Анькина. Не настолько клиническая, но тоже смешно было. Была у Аньки подружка, подружка села на диету. Ничего медицинского, чисто по фану. Встречаются в кафе, диетная подружка сидит с диетическим чаем, Анька себе заказывает еду. Раз так было, два, три. Скандал. Выясняется, что девочке крайне неприятно, что Анька при ней тут форсит поеданием, подруга должна поддержать подругу, все такое, не дразни меня, несчастную, едой. Анька пришла домой с круглыми глазами, вывалила это мне. Ну поржали. Ну ок. Живем дальше. Анька у нас деликатная, встала в положение бедной диетной подруги, старалась заказывать или что та берет, или чай, короче подстраивалась. Длилось это несколько месяцев. Аньку ты знаешь, она вечно зеленая и вечно голодная))) но ради подруги старалась)))
Однажды они встретились в сушильне какой-то. А Анька была после инста, пар шесть у нее было или около. Голодная, как черт)))) понятно, покушать себе заказала, суши какие-то, лапшичку там. Обедала по сути. Подружайка эта, значит, сначала молчит, но температурка за столом плавно так снижается, атмосфера холодеет… короче, опять скандал))))))))))) как ты могла, да я, да ты, издеваешься, мучаешь, ко-ко-ко, вах-вах-вах))))))))))) Анька – да ты чего, я голодная, жрать хочу не могу, не гастрит же мне получать по твоей диете, бла-бла-бла. Подружайка честная девочка, честно сказала, что ей пофиг, голодная она или нет, и вообще-то Анька могла заранее об этом подумать и перекусить как-нибудь не на глазах бедной диетной подружки)))))))))))))))))))))))) нормально?)))))))))))))))))))))
Тут даже Анька не выдержала – послала ее. Потом помирились)))
ИЧСХ!!! Анька была в их компании единственной верной подружкой, которая затыкала себе рот и не ела в присутствии диетной)))) поэтому ей и претензии все были xdddddddddddddd

[Sense the 3,5th]

Kazeshini,

Я понял что тебе во многом из-за этого не хочется лишний раз общаться – из-за постоянного напряга, подбора слов и укрепления своих границ?

да. Письма - надо по стопятьсот раз перечитывать, подбирать слова и думать, что вообще ответить, а не просто отвечать. Лично - то же самое, только еще более, пожалуй.

Почему ты уверена, что всё не совсем по ёё - плохо? Ты это, очевидно, не с потолка брала, но поподробнее? Она тебе прямо говорила, что три страницы письма недопустимы или что фоточки на флешке ей принести не позволяет Заратустра?

по-разному бывало. Про три страницы письма - да, прямо. Она мне написала, я подробно внимательно ответила, она ответила на ответ, еще круг - и я сочла тему закрытой. При встрече выяснилось, что я якобы забыла ей ответить, тяну с ответом - что-то такое. Я сказала, что вроде как разговор закончен, разве там были какие-то вопросы ко мне или еще что-то, подразумевающее ответа? Она сказала - нууу, мол, вопросов конечно не было, но типа что, уже разве поговорили - и хватит. Не помню точные слова.
Про фоточки не говорила, просто кидала и кидала ссылку на них на вконтакт. Я отвечала, что я там не сижу. Она просила, чтоб я как-нибудь туда все-таки зашла, типа ты посмотри, ты попробуй

Я бы не сказал, что ей на тебя прям наплевать. Ей очень хочется твоих аплодисментов, это не наплевать. Я бы сказал, что ей наплевать на всё то, что у тебя и твоей жизни не связано с ней. Разница есть.

вот эта разница меня и выбешивает Х) я позиционируюсь эдаким получателем роли, которую я должна выучить и представить на подпевках. Ну или некоей ступенькой, на которую героиня наступает, чтобы что-то в ее жизни случилось или стало лучше. Тест-драйвер кошелька, ага.

Не боись, она будет главной близняшкой. Более близняшечной. Более… просто – более))))))

да, что это я?

Да, я бы не лез. Дружба - это не слепая обязаловка, это добровольный выбор. Ты к решению пришла уже? Поделишься?

да, решила ничего не отправлять. Причины основных три:
1 мне хорошо без нее, вот так вот просто. Настолько хорошо, что нарушать это хорошо я не готова.
2 А ради чего нарушать, собственно? Просто как она меня пытается переделать - ну что, мне в ответ пытаться переделать ее, чтоб она перестала переделывать меня? Х))
В случае самой положительной реакции мы опять начнем общаться. Для нее общение просто по определению другое, чем для меня. Ее определение мне как-то не надо. Ей - моё.) В случае отрицательной - тупо убитые нервы и время. Я не готова садиться разгребать ее обиды (как абсолютно все люди, которым я это рассказывала, заметили - это главный атрибут общения для нее, то есть без этого 100% никак), у меня на это ресурсов нет. А цирка и без нее хватает.
3 а если ее опять переклинит через годик? Ну то есть получается, что человек в принципе, сам по себе, склонен к такому. И чего тогда, опять двадцать пять?)) нафиг-нафиг.

История шедевральная а зачем было изначально встречаться в японском ресторане, если диетной подружке там только чай?))

Анька могла заранее об этом подумать

*под столом* очевидно, подумать об Анькином оголодании подружка не могла?)))))))))))))))) думать могла исключительно Аня, принципиально?))))))))))))

поэтому ей и претензии все были

смутно подозреваю, что я тоже оставалась последней или предпоследней под раздачей обид и ужасов